Сегодня один из пользователей прислал фразу дня "Nokia - это не KIA".
Я даже не сразу понял, но потом пришлось осознать правильность и совершенство этой фразы.
Nokia = NO KIA!
(Про бренд Nokia и KIA рассказывать, наверное, не надо?)

Вы думаете, что это инопланетянка? Нет, вы ошиблись...Контактные линзы с изображением бокала пива Guinness, которые надели служащие ирландских пабов по случаю национального праздника Дня Святого Патрика (St Patrick's Day). Рисунок на глазах бармена подскажет правильный выбор сорта пива.

Во время боя быков в столице Никарагуа наездником может стать даже обезьяна (фото Reuters).


В старой доброй Англии некоторые дома с недавних пор стали подвергаться нашествию гигантских осьминогов-убийц. Во всём виновата компания Designs in Air, которая специализируется на таких необычных инсталляциях (фото с сайта deviantart.com).


Ужасная реклама...


Задышал...


Всё ..... утонула!!!


Вот это средство связи!!!

Австралийскому издательству Penguin Group Australia пришлось перепечатывать весь тираж книги кулинарных рецептов, в которой слово "перец" (pepper) было перепутано со словом "люди" (people), в результате чего в блюдо предлагалось добавить "свежемолотых негров", сообщает Би-би-си.

По идее в рецепте тальятелли с сардинами и итальянской ветчиной прошутто должно было быть написано: "добавьте соль и свежемолотый перец". Однако вместо black pepper "черный перец" в книге было напечатано black people - "черные люди", как в англоязычном мире принято политкорректно именовать негров.

По словам представителей издательства, это была единственная опечатка из 150 рецептов, но все равно пришлось допечатать еще 7 тыс. исправленных копий "Библии пасты", что обошлось в 18 тыс. долларов. Уже выпущенные в продажу книги было решено не изымать.

Глава издательства Боб Сешнз назвал ошибку "простительной", так как, по его словам, не пропустить ни одной ошибки в вычитке кулинарных текстов - сложнейшая задача. В случае если кто-то все же оскорбится опечаткой, издательство готово подарить новый экземпляр книги, указывает РБК.
http://www.izvestia.ru/news/news238743

>>Одним из самых неожиданных наблюдений по итогам визита премьер-министра Владимира Путина в Новосибирск стало отсутствие пробок на улицах города

Что то ГИБДД перестаралось, не пропуская все утро транспорт в центр.
А если бы Путин планировал пройтись пешком, то вероятно неожиданно отметил бы отсутствие населения на улицах города.
А если бы Путин планировал проехать на метро, то неожиданно отметил бы отсутствие пассажиров в подземке города
А если б угораздило в какой нибудь подъезд зайти - то видимо неожиданно отметил бы отсутствие жильцов в домах города
Путин - и мертвый город Новосибирск. Фильм Я-Легенда материализовывается.
------------------------
Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))
------------------------------
2002 год, Астана, Аэропорт, Кафе:
-Девушка почему у вас стаканчики мокрые?
-Не знаю как у вас в Алматы, у нас в Астане одноразовые стаканчики моют
-----------------------------
На заднем стекле автомобиля: "Поменяю хозяина, надоел +7 9** *******
--------------------------
Маковка: в ежедневнике написала себе заметочку "подумать", но не дописала о чем. теперь не знаю )
---------------------------
mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.
---------------------------
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
-----------------------------------
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
-------------------------------------
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз :)
yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем
-------------------------------------
<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)
-------------------------------------
XXX: нужно еще шило?
YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка
---------------------------------
ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн.
--------------------------------
2shae:
спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:
вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать
----------------------------
<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?
Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение
----------------------------
Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
--------------------------------
Фея: захожу давеча к главбуху
Фея: спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
Фея: на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."
---------------------------
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
--------------------------------
ххх: Как котенка то назвали?
УУУ: Симка
ххх: Откликается?
УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

1 Не бросайте детей через забор....

2. Вот тебе и пожелания счастливого пути

3. Столько можно ехать и даже состариться...

4.Детишкам всё - даже чистый воздух...

Убирайте животных из кадра, когда танцуете.

Сегодня филологи поправили чиновников. Слово «сосули», которые те используют в документах, говоря о сосульках - недопустимо. По информации «Последних известий», повсеместная борьба с наледями в Петербурге нашла отражение в народном фольклоре и изменила лексикон политиков.

Например, депутаты петербургского парламента в одном из официальных обращений к губернатору назвали ситуацию в городе «ледниковым периодом», а новый способ сбивать сосульки, который предложили в Смольном, в одной из юмористических программ назвали «лазером Керенского» и «сосулеингаляцией».

Филологи и вовсе пребывают в недоумении. Городские чиновники в своей риторике уверенно называют ледяные наросты «сосулями». Лингвисты не могут понять логику речи властей. Как рассказал кандидат филологических наук Валерий Ефремов, слово «сосуля» есть только в словаре Даля, и означает оно «то, что можно сосать», то есть леденец. А намерзшую капель в литературном русском языке называют только «сосульками».
Источник http://newsland.ru/News/Detail/id/460622/

ОСТОРОЖНО, пассажир - мужчина!



ОСТОРОЖНО, водитель - женщина!

Вопрос в шоу "Кто хочет стать миллионером" на 3000 евро.... Или тупой ещё тупее...

Спасибо администрации Ли.ру, а также лично Valez'у за поздравление с Международным Женским днём, которое мною было получено (Было несколько странно получить такое, но я понимаю, что
у программистов
путь тернистый!):

"C праздником 8 марта - Женским днем!
Уважаемые пользователи сервиса дневников LiveInternet!

Поздравляем Вас с праздником весны, солнца и внимания к любимым женщинам! Желаем каждой женщине в вашем доме счастья, улыбок и океан внимания в любой день года, а не только в праздник.
Милые женщины, легкости вам, блеска в глазах и радостного ожидания каждого нового дня с замиранием сердца и верой в чудо! Мужчины, присоединяемся к вашим поздравлениям для всех прекрасных дам, которые вам дороги!
С праздником, мамы, подруги, жены, бабушки и тёти, сестры, дочери и внучки!
Ваша команда поддержки и развития сервиса дневников LiveInternet и лично ValeZ.
Автор: Администрация LiveInternet "

rose2mk@yahoo.com
Hello.
My Name is Rose I was impressed when i saw your
profile at www.liveinternet.ru and l will like you
to email me back to my inbox so that i can send
you my picture for you to know who i am .i belive
we can establishe a long lasting relation ship
with you.In addition,i will like you to reply me through my private e
mail box (rose2mk@yahoo.com)
Thanks,waiting to hear from you soonest.
Rose.


rose2mk@yahoo.com
Здравствуйте.
Меня зовут Роза Я была поражена, когда я видел ваши
Профиль на www.liveinternet.ru и L будет, как вы
по электронной почте мне вернуться к моей папке "Входящие" с тем, что я могу отправить
Вам мои картинки для вас знаю, кто я. Я belive
мы можем establishe длительной связи судно
с you.In того, я хотел вас ответить мне через моего частного электронного
почтовый ящик (rose2mk@yahoo.com)
Спасибо, ожидая услышать от Вас как можно скорее.
Роуз.

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!!

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2009 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!

Скорая помощь по-японски - Кому-то херовато

Сьмья цыган 38 человек, снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок обещаем.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

При появлении котёнка в моём доме...младшая дочь забывает оставлять открытой дверь туалета для котёнка, который с самого первого дня ходит на лоток. Старшая не забыла написать для неё следующее послание в стихотворной форме:

 

Разные отношения: Петух и собака, у которой день рождения

Обезьяна и кот

Сегодня посмотрел в поисковике Яндекс "статьи о здоровье" или "здоровье", а справа высветилось "Узнайте дату своей смерти"....

На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
Этот случай был с нашей школьной учительницей. Вот так!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Форма одежды любая, но не трусья.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
На воре и шапка глаза колет.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
У тебя что, языка нет постучаться?
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Вот забьется туалет, где вы умываться будете?
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Пешеходный переезд.
В конце жизни он умер.
Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!
Молчать, я вас спрашиваю!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.
Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?
Опять доска не пишет!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Замолчи на весь класс!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Вам домашнее задание - найти совесть.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Ноздрев был мот и проигрыватель.
Щебеталище своё прикрой!
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Кто там вместе со мной булькает?
Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Ты что, первый раз родилась?!
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Берите ручки и громко записывайте.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Не тяните резину в долгий ящик.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Мозги шевелятся молча.
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Опять половина класса носки во рту стирает!
Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.
http://www.newart.ru/gal6-2.php?p=2

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Google предложил вебмастерам сходить за деньгами на почту

Российское подразделение Google 25 июня официально объявило о запуске программы выплат вебмастерам через платежную систему "Рапида" в отделениях "Почты России". Об этом говорится в пресс-релизе Google. В тестовом режиме партнерская программа с "Рапидой" была запущена в тестовом режиме еще в феврале 2008 года.
Новая схема позволяет получить средства в течение пяти банковских дней. Выплаты производятся без комиссии, так как расходы согласился взять на себя Google. Ожидается, что более эффективная система выплат позволит Google привлечь больше вебмастеров для участия в программе AdSense, позволяющей размещать на собственном сайте контекстную рекламу.
До этого деньги, заработанные участниками AdSense, можно было получить только в виде банковского чека, получение наличных по которому было дорогой и неудобной процедурой.
Российская платежная система "Рапида" основана в 2001 году и входит в группу компаний "КАСКОЛ". Она является одной из ведущих платежных систем страны

этот ролик посвящается тому, чтобы вы запомнили - СЕЙЧАС ЖАРКО - ЛЕТО и мы победим в любой ситуации, даже расчищая снег!



этот ролик посвящается тому, чтобы вы помнили, что при любых сносах ветхих зданий (при жуткой критике нашей команды при игре с испанцами)необходимо спокойно и профессионально выполнять свою работу...

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Рыба-пила и рыба-закyсывала

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка...

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян

Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом

Я не тормоз - я медленный газ

Из серии "Нарочно не придумаешь":
Средство по уходу за тараканами...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Источник http://www.megabomba.com